Que haces cuando estas aburrido? llamas a tus amigos para que te desaburran, te metes por HOOOORAS al internet, lees un libro, comes algo, sacas a pasear al perro, te pruebas todas las posibles combinaciones de tu closet... Bueno a mi no se me ocurrio MEJOR IDEA, que ver tutoriales en youtube de "como cortar el cerquillo" y mi aburrimiento, un par de tijeras y un peine terminaron por cagarme mi pelito que con tanto esfuerzo crecio despues del ultimo abuso que cometieron con el. Me quedo asi...
Y se me ve terrible porque, por alguna razon, fue solamente hasta que cometi este crimen que recorde porque!!! NO ME CORTABA EL CERQUILLO ASI :(
Haber esta chica, se llama Vanesa pero en su blog: Serendipity. Y se ha vuelto mi biblia del dia a dia, osea no tendria ni porque hacerle comercial pero la chica es un angel, le mande un mail con unas inquiries de moda y me respondio al toquepala! Regia y super fashion dale un click aqui:
Creo que una de las mejores paginas peruvianas, 1000 puntos a serendipity, arriba las palmas! me parece increible que una chica solita haya llegado asi de lejos, y lo mejor lo hace de corazon. Dale metete ahi y cambia esos trapos horrorosos o por lo menos aprende a combinarlos!! Ahora si buenas noches mi blogolectoress
Cansada cansada cansada, deberia irme a dormir siendo las 12 am del miercoles de esta semana. Estoy en estado completamente neutral y despues de haber leido un post de un hijo a su papa me alegra que haya gente que no espera al ultimo momento para dar las gracias, como lo hize yo alguna vez. Entonces, como hace tiempo no le doy ni una chequeadita a mi olvidado bloggg me da penita osea lo he dejado solito y el a mi no me abandono cuando yo estaba hasta las patas. Entonces mi vida ha cambiado, si, definitivamente ha dado un giro de dos mil millones de grados (duuh) desde hace un anio, pero es demasiado stuff como para escribirlo, osea ya pues tu sabes no? Entonces hoy estoy de buen humor, el fin de semana tenia planeado irme a Las Vegas con mi amorcito cuchi - cuchi pero hemos planeado las cosas bien y nos vamos mejor la proxima semana, osea va a ser genial, deseame suerte.
Hoy dije: no, asi como mi vida dio un giro de "dos millones de grados" (SIGO CON MI STUPIDITY)le dare un giro de mil grados a mi blog, aunque no se ni mierda de disenio, y normalmente los blogs popularones son los bonitos que son un cague de risa y q ue tienen buen disenio fotoshop y demas (por fin recupere la EÑE!) yo dije no. Alguna vez una amiga me dijo en sus sabias palabras: "oye tu eres un Ben Stiller, te pasan muchas 'BENESTILIRADAS' para ser verdad", asi que yo ahora la cranee bien y dije SI! de eso va a ser from now and on my blog, de "BENESTILIRADAS" oSEA, cosas rochososas, surreales, que tu dices, WHAT THE FUCK, pero si, si te paso a ti, y tu quieres pensar que "OHH OK ASHTONNN I'VE BEEN PUNKED" pero no!! no hay camaras, no hay ni fuck, eres tu y tu cara poniendose cada vez mas roja y si pudieras partir la tierra y enterrarte en el centro de ella lo HARIAS, AM I RIGHT?
So comenzare con una "BENESTILIRADA" que me paso hoy en mi trabajo (benihana, restaurante japones-Hostess) estaba yo toda linda lalala, en el counter hueveando para variar, y en el restaurante siempre entran chicas lindas y, osea, no se necesita ser lesbiana para que pucha, no te pasa que siempre cuando alguien es lindaa (osea tu eres mujer y miras a otra mujer) o tiene ropa lindaa te le quedas mirando con una cara, bueno eso me paso hoy a mi, y SI, fue muy BEN STILER!! porque no podia ocultarlo MAAAS. Como hostess-anfitriona, tu chamba es poner tu cara de que todos te caen bien (aunque en realidad todos te caen mal y te quieres ir a tu casa y no te importa lo que la gente te tenga que decir la mayoria del tiempo) entonces les digo "please come with me GAYS (instead of "guys") puta y eso no fue lo peor!! OH NOSEÑOR!! me volteo a decir "SORRY" y como la tia estaba con tremendo escote en vez de mirar por donde camino le miro los implantasos que tenia y me tropiezo (no un tropezon -sacada de mierda) pero imaginense DONDE! cae mi manito para no caerme... Asi que, bueno, felizmente la tia era buena onda y mi jefecito se habia metido a su oficina, PERO FUE EL ROCHE, osea primero les digo CABROS y despues casi ultrajo a la tia, TRAGAME TIERRA PORFAVOR EN SERIO!!- Bueno that's all folks!;) Que tengan una buena noite!
When I need you I just close my eyes and Im with you And all that I so want to give you Its only a heartbeat away
When I need love I hold out my hands and I touch love I never knew there was so much love Keeping me warm night and day
Miles and miles of empty space in between us The telephone cant take the place of your smile But you know I wont be travelin forever Its cold out, but hold out, and do I like I do When I need you I just close my eyes and Im with you And all that I so wanna give you babe Its only a heartbeat away
Its not easy when the road is your driver Honey thats a heavy load that we bear But you know I wont be traveling a lifetime Its cold out but hold out and do like I do Oh, I need you
When I need love I hold out my hands and I touch love I never knew there was so much love Keeping me warm night and day
When I need you I just close my eyes And youre right here by my side Keeping me warm night and day
I just hold out my hands I just hold out my hand And Im with you darlin Yes, Im with you darlin All I wanna give you Its only a heartbeat away Oh I need you darling
GOD! how much i love you, te amo con cada respiro, con cada palpitar de mi corazon. He perdido la razon, te amo con todo mi ser, con todo mi aliento, con toda mi alma, quiero estar contigo para toda la eternidad, me he enamorado como nunca, como si fuera la primera vez, te amo a ti y solo a ti, eres el hombre perfecto, eres el regalo que Dios con su infinita bondad me tenia reservado. Con tus defectos, tus virtudes, peleamos siempre pero finalmente se que me abrazaras y me besaras y nada y todo tendra sentido nunca mas, solo estar contigo me lleva al cielo y me hace regresar de un solo respiro. Eres el amor de mi vida, vamos a compartirla juntos por siempre, por el resto de nuestras vidas...para siempre. Te amo mi vida, mi corazon es tuyo por siempre... Todos los dias agradesco al cielo por ti y le pido que nunca te aleje de mi, eres el hombre de mis sueños, el amor que siempre soñe...te amo hasta el cielo, la bella luna y las estrellas. Tu eres mi sol y yo tu luna, recuerdas?? gracias por amarme tanto, yo prometo hacerlo igual por el resto de mis dias...
Tengo celos, ¿no sabes?.... Tengo celos de todas las mujeres que has amado de las bocas en flor, donde has saciado la locura de todos tus anhelos.
En mis lúgubres noches de desvelos me atormenta el recuerdo despiadado mientras mi corazón apasionado quiere en vano, luchar con sus recelos.
Cuando poso en tu faz mi boca ardiente me parecen que cruzaran por tu frente las risueñas visiones del pasado
Odio entonces tus brazos vigorosos y aborrezco tus ojos luminosos donde tantas pupilas se han mirado.
Eres el unico hombre con el que necesito compartir cada dia de mi vida. Lastima, yo no soy la unica mujer con la que tu quieras compartir la tuya. Algunas veces necesitas unas cuantas mas que yo...
$400 de bolsa de viaje por un mes a cualquier pais es relativamente suficiente. Bueno pues me di con la cruda realidad que no lo es, y no solo descubri eso, tantas cosas que pueden pasar en solo un mes "en solo un mes hablas ingles" yo aprendi a hablar en vaarios dialectos, todo contal de dejarme escuchar. Despues de tanto tiempo en Phoenix "me picaban las patas" por regresar a mi Lima adorada, la juerga, la comida, la familia, los amigos ... y que mas?. Pues resulta que termine bastante desilusionada con mi tan esperada visita a Peru, un mes y 6 dias lograron romper en pedazos mi patriotismo exacerbado y casi casi me posee el espiritu de la atorranteidad. Todo empezo al aterrizar el avion y las personas empezaron a aplaudir como si estuviesen en un teatro, luego el desorden y las personas desesperandose por salir del avion mataron el poco buen humor que me quedaba- Mi abuelita me contaba que cuando recien aparecieron los aviones, o mejor dicho avionetas en ese entonces; la gente corria despavorida pensando que era San jose en su burrito "esos serranitos se asustaban cada vez que escuchaban las avionetas pasar" me decia entre risas. Asi que esa noche senti que estaba unos 50 años atras con gente de mierda, intentando fingir a como de lugar un acento que no tienen y que mas se les escapa el "choclo" antes de parecer residentes de gringolandia. Bueno, ahi no termino mi pesadilla. Yo queria salir del avion y correr de una vez con mi familia que habian estado en el aeropuerto como por dos horas. Pero no... bajando del avion me esperaba una cola inmensa de los ineptos de migraciones y mientras esperaba mi turno muriendome de calor con ropa que llevaba puesta del dia anterior y encima aguantando ese olor insoportable a ...todo (axila, pie, poto, sobaco) fue la dimension desconocida, la casa matusita, los cuentos de la cripta conmigo como protagonista, habia entrado al quinto anillo del infierno...o por lo menos, asi lo senti en ese momento. Pase cerca de una hora en la cola de mierda que avanzaba a paso de tortuga, escuchando las cojudeces de los peruanos acomplejados que llegan a contar historias que tejen en su cabeza y no son mas que parte de su imaginacion. O peor aun, escuchar acentos inexistentes y completamente finjidos de chicos y chicas con rasgos "etnicos" tratando de hacer mas notorio sus pasaportes azules y sus green cards..."HUMM BABY PASAME MY GREEN CARD PLEASE" y a mi que carajo me importa que tengan green card??
Fue espantoso, el aeropuerto de Lima es una lamentable muestra mas de la ineptitud de muchos peruanos, gracias a Dios no todos...Ah claro, porsupuesto que, mi pesadilla recien empezaba aqui...
Nula nula, en cero. El pointeador (o como sea que se llame esta rayita que sige a las letras, recien bautizada por mi como "punteador) parpadeando, y yo, con la cabeza en blanco. La verdad no tan en blanco. Mil cosas que escribir pero no se como empezar...y me acabo de percatar que "punteador" tiene una connotacion algo sexual...(Digase del micro lleno y el cholo mañoso pues)
Hoy extrañe a mi abuelita mas que nunca, ella fallecio hace casi dos años atras y senti como si en algun momento del dia hubiera estado con ella. Ella me daba los mejores consejos del mundo y siempre, SIEMPRE estaba ahi para lo que mas necesitaba. Recuerdo que siempre nos sentabamos a ver Luz mariapara los que no recuerdan; esa novela peruana con Angie Cepeda y Christian Meier de hace mil años atras. Entonces, a las 9- 7 u 8 pm- que creo que empezaba, la llamaba "mamaaa ya empezo la novela" y me hechaba en su falda a ver la novela mientras ella me rascaba la cabeza o jugaba con mis dedos del pie. Toda la felicidad del mundo estaba en ver la novela con mi mami, por lo general siempre nos quedabamos dormidas las dos entonces yo la despertaba la ayudaba con su cama y cuando se quedaba dormida apagaba la tele, le quitaba los lentes y le deseaba buenas noches con un besito en la frente. -Hijita no te olvides de rezar. Como este tengo mil recuerdos y cien lagrimas que se me vienen a los ojos. Mi mamita...como te extraño.
Cuando estaba haciendo la catequesis para la primera comunion una monja de mi colegio, de esas que yo odiaba mas que a nada en el mundo, me dijo algo que por alguna razon y en casi diez años no se me ha borrado de la cabeza, viene a mi de vez en cuando: "Dios en tu vida te quiere demostrar que las personas no son para siempre". Me lo dijo despues de que yo le contara algo de mi vida... Tenia 10 años, nunca conoci a mi papa biologico porque es de esos que se deshacen de los hijos facilmente, mi mama habia ido a Nueva York, mi abuelito habia fallecido como tres años atras. Entonces vivia con mis hermanas y mi abuelita. Porsupuesto que pense que la monja hablaba huevadas y queria salir corriendo al recreo o a hablar con mis amigas, pero me incomodo y mas que eso debo haber pensado que la monja era un cojuda. La verdad no fue sino hasta el año siguiente en que mi hermana se caso que lo que me dijo la monja cobro sentido. Mi hermana se habia convertido en una suerte de segunda mama y yo la veia como tal. Cuando se tuvo que ir de la casa ya casada y con bebe en camino era como ver por segunda vez mi mama con las maletas partiendo a N.Y. Seis años despues, solo seis, seria mi abuelita la penultima en dejar la casa de magdalena, mi casita: 18 años de mi vida, risas, lloriqueos, infinitas peleas con mi hermana y ladridos de mi perro encerradas en las paredes del mi lugar favorito en el mundo. Hasta ahora la ultima en dejar esa casa fui yo y se que muy pronto le llegara el turno a mi hermana.
Entonces yo solia, y tal vez aun me queda algo de, aferrarme a las personas. Pensar que siempre estaran junto a ti, que la muerte es algo muy lejano, la gente viaja pero algun dia regresa, los que se quieren de verdad terminan siempre juntos. Todo esto la vida y muchas tristes experiencias, se encargaron de quitarmelo de la cabeza. Las personas no son eternas y son tal vez los que mas adoras quienes mas rapido y dolorosamente se despiden y quiza ni eso, a veces no hay tiempo para despedidas. Hoy me siento melancolica mas no triste. Ya no me deprimo tanto como antes, ya tengo a mi gnomo que me desahueva y se encarga minusciosamente (o como se escriba)de dibujarme una sonrisa en la cara, yo se que quiza tal vez no estemos juntos por siempre, pero es lindo imaginar, ilusamente y sin nigun sentido, que el estara conmigo, por todo el tiempo que los otros no lo hicieron.
Cómo has cambiado, pelona cisco de carbonería te has vuelto una negra mona con tanta huachafería.
Te cambiaste las chancletas por zapatos taco aguja, y tu cabeza de bruja la amarraste con peinetas. Por no engordar sigues dietas y estás flaca y hocicona. Imitando a tu patrona has aprendido a fumar. Hasta en el modo de andar cómo has cambiado, pelona.
Usas reloj de pulsera y no sabes ver la hora. Cuando un negro te enamora le tiras con la cartera. ¡Qué...! ¿También usas polvera? permite que me sonría. ¿Qué polvos se pone usía?: ¿ocre? ¿rosado? ¿rachel? o le pones a tu piel cisco de carbonería.
Te pintaste hasta el meñique porque un blanco te miró. "¡Francica, botá frifró que son comé venarique...!" Perdona que te critique, y si me río, perdona. Antes eras tan pintona con tu traje de percala y hoy, por dártela de mala te has vuelto una negra mona.
Deja ese estilo bellaco, vuelve a ser la misma de antes. Menos polvos, menos guantes, menos humo de tabaco. Vuelve con tu negro flaco que te adora todavía Y si no, la policía te va a llevar de la jeta por dártela de coqueta con tanta huachafería.
Nicomedes Santa Cruz.
Hace unos 7 meses una de las personas que mas quiero en este mundo me escribio esas tres palabras detras de una hoja de papel que tenia el himno nacional, de esos que vienen en los cuadernos junto al tratado de paz de Peru y Ecuador o el Protocolo de Rio de Janeiro(como si realmente alguien en sus 11 años de colegio se haya detenido a leerlo alguna vez). Desde entonces cada vez que se me escapa un "AR" o "HUM" de mas, pienso en estas tres sabias palabras que alguna vez, y muy sabiamente, escribieron en esa hoja que por alguna razon la guardo como uno de mis recuerdos mas preciados. "No te atorrantes"- No, JAMAS, pues yo soy mas criolla que las chichas en las combis y el ceviche de carretilla.
-"La mona (en mi caso chola), aunque se vista de seda, mona (Chola) se queda"
No es facil olvidar. Es probablemente lo unico imposible de la vida, ya que para aquellos optimistas: "nada en esta vida es imposible". Bien alguien una vez me dijo, "los problemas no pueden ser mas grandes que uno mismo, pues uno mismo es lo que los crea" entonces siempre hay una salida, una solucion.
Entonces quien sera el afortunado que le haya encontrado solucion a un corazon roto. El pegamento con el cual unir pedazo por pedazo ese corazon que sangra tanto, y duele, si que duele. Seria millonario, seria un sabio. La verdad es imposible dar, a ciencia cierta, la cura para tan profunda herida ya que luego del mar de lagrimas que provoca ese dolor indescriptible del amar a alguien hasta los huesos y que ese alguien te llene de negra desilucion, una gran nada se amontona a tu alrededor, te vuelves insensible, todo pierde sentido y razon. A todos nos pasa, pero quiza todos desesperadamente buscamos el calmante a este dolor, y nos dimos de narices con la nefasta y cruel verdad, no existe medicina para un corazon roto. "que alguien me saque del pecho, este amo que aun le tengo" Y es que duele, arde, quema por dentro, es un dolor que no es dolor, es mas que eso.
El tiempo como dicen, cura todas las heridas. Esta herida talvez y paradojicamente, solo se cura con lo mismo que la causa: El amor.
Entonces lo vi, porfin, vi en esos ojos a los que tanto me gusta mirar todo lo que queria saber. Era de noche pero esa mirada iluminaba todo, asi mismo, mi corazon. Como se dice "el amor toco mi puerta" y que rico, lo repito una y mil veces, que rico se siente estar enamorada.
Cuando pienso en "para siempre" me deprimo, es que nada es para siempre, las cosas cambian tanto que un dia despiertas y no tienes idea a donde se fue la persona que solias ser. Un dia despiertas y te das cuenta que lejos, bastante lejos, se quedo tu version mas ingenua, mas confiada y algo mas imperfecta de ti mismo. Tengo una historia que lejos de ser ficcion, es una verdad que le paso a alguien muy cercano a mi.
Ella tenia 13, el 24. Un viaje al que ella se oponia la llevo a conocer al que seria el "hombre de su vida". Pero, como? si se llevaban 10 años. claro ella aparentaba tener mucho mas de 13 y se enamoro perdidamente, no se la historia con tantos detalles, no se el desarrollo de esta solo se el decenlace y esta algo lejos a ser de telenovela. La historia concluye algo asi, luego de mas de 10 años ella se caso y tuvo un lindo bebe con su esposo pero siempre tenia en sus pensamientos a ese hombre, a ese "amor de su vida" ahora prohibido ya que habia alguien a su lado, como le iba a hacer algo asi?. La curiosidad mato al gato y en este caso por poco acaba con la fidelidad de la mujer en cuestion. Siguio a su corazon, a sus sentimientos o a lo que sea que haya sido que le decia y la empujaba a que vaya por el y asi fue. Luego de mas de 12 años se volvieron a ver ella y el ya no eran los mismos, como dije, no conosco la historia en detalle, pero esas sonrisas, con algo de culpabilidad, hablaban por si solas. En esta historia no hay el final "bonito" y hasta a veces imposible que nos encanta ver en el cine, esta vez la razon le gano mas al corazon, aunuqe yo diria mas bien locura aunque alguna vez lei 'el amor es ciego y la locura siempre la acompaña'. El final es algo mas realista, algo mas al estilo de lo que no pasaria en una pelicula de amor. El tambien era casado por lo que esa aventura siempre se quedaria asi, como una aventura, ellos se amaron muchisimo en el pasado pero ella se ilusiono mas, ella vivio idealizando a aquel "hombre de su vida" que habia dejado 12 años atras algo le dijo que no valia la pena exponerse de esa manera y aposto por el amor real, por la persona que estaba a su lado, ese que no era perfecto, ese que no estaba idealizado, pero por el que ella ahora habia sacrificado al "hombre de su vida" ya que se habra dado cuenta que todo ese tiempo el verdadero amor estaba a su costado.
Lo que vi en su mirada fue mas de lo que esperaba y fue increible, ahora se que si bien nada es para siempre tengo la persona que queria conmigo, tiene todo lo que quiero y si antes pensaba que lo perfecto no existe, era porque no lo habia conocido.
Como siempre estoy del peor humor del mundo y ya se me hizo costumbre empezar a escribir como si las letras se llevaran poco a poco esta tristeza o llenaran el vacio que se rehusa a alejarse de mi. Insoportable. A veces no sientes que perdiste todas las fuerzas y ya no puedes mas? ese sentimento me ha invadido ultimamente, o facil desde que llegue, pero justo cuando me "desawebe" cuando estaba decidida a cambiarlo todo bien influenciada y sientiendo que "el mundo era solo para mi" otra vez se vuelan los naipes del castillo que arme a duras penas. Es que hay una persona que tiene el poder de desarmarlo todo. Hasta a mi propia voluntad y a mi YO mas fuerte. Estoy tan triste, y es que siempre he pensado que las palabras NO se las lleva el viento, tienen mas poder de lo que uno cree y jamas se debe subestimar el precio de estas... cobran caro y son indelebles.
Es como el poder de la informacion, como decir algo que jamas podras desdecirlo. Siempre estara ahi, puedes decir mil palabras y sin embargo no dar un mensaje. Puedes decir una y derrumbar montañas. Pero las personas no lo saben, estamos acostumbrados a que "las imagenes valen mas que mil palabras" y esto no es asi. De lo contrario un te quiero no te llenaria de alegria el corazon, entonces, "las palabras son pensamientos que el cerebro convierte en vibraciones" (Paulo Coelho) No podemos subestimar de esta manera lo que pensamos, lo que sentimos. Si estamos enamorados gritamos "te amo" y esto puede darle un giro inesperado a cualquier historia. Entonces si las palabras se las llevara el viento, haber escrito esto no me habria hecho tambien...
Nunca subestimes el poder de tu palabras, no sabes cuan bien o mal estas pueden hacer. ;)
El amor no es para siempre , y aquellos ilusos que tengan pareja al lado con mas de uno o dos años juntos, me perseguirian con palas, cuchillos y antorchas por decir esto. A crucificar a una de las personas que menos cree en el amor. PUES SI, el amor acaba, despues de un tiempo te desenamoraras se convierte en una insoportable rutina que acabara con todo el poquito amor y fe que tenias o llegaran otras personas que se meteran como bichos en tu relacion y tu los dejaras pasar, y si es que duraste si, por desgracia, te casas con aquella persona de tu costado es porque la dejaste "en bola" y quien sabe si el matri durara, ella engordara, el tambien y luego todo sera malaso.. y luego blah blah blah Si, todas estas cosas (ciertas y sensatas)pensaba y aun pienso...peeero -y es que siempre hay un "pero"... Pero resulta que este personaje, con sus penas y bastantes otras alegrias se ha enamorado, cambio el corazoncito roto por el completo en facebook y, la verdad, no queria que pase un segundo mas(para ser sinceros, una semana mas) sin poder gritarlo a todo pulmon. "desde el fondo de mi corazon". Asi que -Es como ir a fairylandia y casarte con un gnomo- sea como sea, ventilare un poquito mas mis experiencias para todos aquellos que se toman su tiempito leyendo mis cojudeces, siempre, pseudo-personales. ESTOY ENAMORADA!!!!! y ya casi me habia olvidado lo rico que se siente. es como comer, como dormir, como c... no! como eso no (jajaja). Todo el tiempo he admitido que soy una enamorada del amor mas nunca he pensado que creer en el sea tambien parte del asunto. No, no creia en el amor y ciertamente aun no creo, aun le tengo miedo a esto en que me he metido aun pienso...todavia puedo salir, todavia no estoy tan ligada, todavia, todavia, todavia...la verdad que cada vez que esto recorre mis pensamientos es porque estoy bien segura de que mas involucrada ya no podria estar. Asi que me queda disfrutar, ser cuasi-hipocrita conmigo misma despues de pensar que todos esos enamoraditos apestan y que el romanticismo esta pasadaso de moda, ahora tengo que admitir que estoy saltando de un pie. que es bonito decir "amor" cada cinco segundos, caminar con alguien de la mano, que alguien alimente tus pensamientos de interminables palabras cojuditas de amor, pero porque!? porque si son tan cojudicimas...porque te hace la persona mas feliz de la tierra escucharla 300 veces al dia?
Ahora tengo en quien pensar todo el dia, a quien joder a cada rato solo para escuchar su voz, a quien sacarle la mierda peleando por cosas absurdas y no tan absurdas tambien. "Me he enamorado, y te quiero, te quiero. Solo deseo estar a tu lado, soñar con tus ojos, besarte los labios..." (Manu Chao) asi es uno se enamora, solo desea estar a el lado de esa persona, abrazarla, sentirla, mirarla y porsupuesto nunca jamas dejar de besarla...
Ahora sere yo de quien otras personas digan "esos enamoraditos apestan" y como siempre, como todo: me importa poco, porque aunque me rehuse mil y un veces a admitirlo, aunque patearia a cualquier amiga si la escuchara decir esto...me siento casi completa y contenta con mi nuevo deporte.(no tenia ningun adjetivo calificativo y no, no lo digo refiriendome al sexo) Porque el amor no es para siempre, porque aunque sepa que me van a partir el corazon (otra vez) es bueno saber el final...pero lo mejor, es poder, aunque no con 100% de probabilidades, cambiarlo. Entonces hablemos un poquito del susodicho, no es un gringoide, francamente no lo soportaria. es tan peruanaso como yo y como la inca cola. -es como ir a fairylandia y casarte con un gnomo. pero el mio de gnomo no tiene nada (ay ya sueno cojudisimamente enamorada) no voy a hacer ni una breve descripcion de el, me basta con decir que un abrazo suyo es una ida y vuelta sin escalas a la luna. Entonces, para todos esos que si le son fieles a su creencia que el amor apesta, que son firmes en eso de que "love hurts and marks" quedense con esos pensamientos, no, no crean en el amor. Es 100% toxico, contagioso, idiotizante, metastasico y tragicamente incurable...
I -heart- you M.
Love hurts, love scars, Love wounds, and marks, Any heart, not tough, Or strong, enough To take a lot of pain, Take a lot of pain Love is like a cloud Holds a lot of rain Love hurts, ooh ooh love hurts
Im young, I know, But even so I know a thing, or two I learned, from you I really learned a lot, Really learned a lot Love is like a flame It burns you when its hot Love hurts, ooh ooh love hurts
Some fools think of happiness Blissfulness, togetherness Some fools fool themselves I guess Theyre not foolin me
I know it isnt true, I know it isnt true Love is just a lie, Made to make you blue Love hurts, ooh,ooh love hurts Ooh,ooh love hurts
[guitar solo]
I know it isnt true, I know it isnt true Love is just a lie, Made to make you blue Love hurts, ooh ooh love hurts Ooh ooh love hurts Ooh ooh...
Estaba pensando que tengo alrededor de unas 20 o 30 contraseñas, entre correos,hi5s, my spaces y facebooks, cuentas por aqui cuentas por alla... me demore 5 minutos en entrar a mi blog porque no tenia idea ni de mi user name. Ayer hable dos horas con Pierina por telefono, colge y como por inercia me puse a llorar, DIOS PORQUE? no tengo idea creo que estoy con la depre, y no "creo"
ESTOY
con la depre de otro modo no estaria escribiendo en este blog.
Como alguien puede cambiar tanto? Fisica o emocionalmente los altos y bajos de la vida hasta la mas minima estupides pueden volver obesa a la mas delgada o adicto al crack al mas "monse" de la clase. Mientras tomaba desayuno (rarisimo pues jamas lo hago) recibo la llamada de una de mis amigas que si lee esto ojala se cage de risa. "Gin me desperte con un hombre a mi costado" - su tono de voz me dio a entender que no era precisamente su novio. entonces yo como buena (o tal vez mala) amiga se me ocurrio aconsejale que -ni una palabra al susodicho- total no va a volver a pasar, no? Pasaron los dias y me carcomia un poco la conciencia. Sabia que ese "bichito" iba a volver a picar en ella como en alguna oportunidad lo hizo conmigo. Yo sabia qe no estaba bien, sabia que ese "no te preocupes no pasa nada" era falso y bueno ya no habia vuelta atras. pobre chico pero tambien pobre mi amiga jajaja. uno busca fuera lo que no tiene dentro de su relacion. period.
La infidelidad es un tema amplio y con muchisimos puntos de vista. desde el ingenuo "YO JAAAMAAAS SACARIA LA VUELTA" hasta el mas conocido "ESTOY ARREPENTIDA, NUNCA MAS LO VUELVO A HACER" y es que te tiene que pasar algo en realidad malo o perder algo que de verdad valorabas para que te des de narices con la realidad: estas en la cama con otro hombre que no es aquel con el que acostumbras estar ahi, y lo peor : no estas tan arrepentida. Todo empieza con un simple gusto, cuando volteas a ver a ese patita o esa flaca que por alguna razon piensas que esta mas buena (o) que tu novia. Entonces con suerte (o por desgracia) ella(el) tambien voltea a verte y asi empieza el juego, si eres lorna (o sensato) le dices que tienes novio (a), si aun te queda algo de cordura le dices que porsupuesto YA no tienes flaca (evidentemente tienes el don de la providencia y es cuestion de tiempo que en efecto ya NO tengas flaca). Sales con el o ella,obviamente a escondidas de tu ya engañado futuro ex novio (a)y es cuestion de tiempo que le digas a tus amigos que otro chico (a) te gusta y que te da pena tu novio y que estas tan cagado confundido y que el o ella no merece eso. que malo(A) eres!!.
Entonces llega el dia que estas feliz y a la vez te sientes como una mierda. Aplicaste, lo besaste o (algo mas) y ahora si no sabes lo que te espera. que hacer? se lo vas a contar a tu flaca? Porsupuesto que NO. porque...no va a volver a pasar, cierto? pero pasa, y pasa, y volvera a pasar. Hasta que hayas dañado tanto tu relacion que no quede nada o hasta que se lo cuentes y el (ella) te perdone o te deje. Entonces cuando estas soltero al fin ya no te dan ganas de hacerlo, porque es mas chevere tener tu catedral y tambien tus capillitas. Y del otro lado estas triste, porque tienen que dejarte para que te des cuenta que estabas templado y luego empiezas a pensar como reconquistar a esa persona que cagaste tanto. Y en el caso qe sigas con el (ella) pobres los dos. El (o ella) se vengara, tal vez con o sin ganas entonces desencadenaran un monstruo hasta que uno de los dos pare o inevitablemente se separen. que pena!!
Sea como sea, como todo lo que escribo son experiencias pseudo-personales esto es porque yo aprendi una leccion y porque me hubiera gustado saber que iba a pasar despues de- el vacilon- que hacer que va a pasar? Porque no habia un wonderland que me lo diga?
Tal vez si pudiera retroceder el tiempo no lo haria. Habria sido mas prudente, mejor dicho madura y a la vez prefiero que me haya pasado de una vez. Ahora no puedo decir "YO JAMAS SACARIA LA VUELTA" pero si puedo pensarla dos veces antes de perder la cabeza otra vez y terminar mas perdida de lo que se empieza.
(esto me inspiro a escribir esta posteada) good vibes.
Como siempre peleando con mi mama por las puras, al final se que ella tiene la razon asi que calladito nomas. Pero no! es como una batalla de terquedad "si yo soy picona tu eres la piconita"- dice tan brillantemente mi mami. Es que me da tanta colera que me den la contra...o es que, en efecto, soy una terca... y de TERCA no lo quiero aceptar.
A veces los amigos LET YOU DOWN. no son lo que esperas o simplemente te meten cuchillaso por la espalda. Viendo sex and the city, ademas de inspirarme a seguir escribiendo mis estupides pseudo personales por aqui, pienso que si una Carrie Bradshaw existiera en la vida real esa misma debe ser la Ginebra que yo quiero ser. osea la mujer mas feliz del mundo. amigas, ROPA, dinero, amor y buen sexo. que mas le puedes pedir a la vida??
Pero nada deesto es real. si tienes plata tal vez no buenos amigos, tal vez buenos amigos pero no el amor de tu vida. entonces puede que tengas amigos y el amor de tu vida, pero no plata. tal vez tienes amor, dinero y amigos pero no un buen sexo...(que de esto seria mas tristE?) Los amigos van y vienen. entonces que es para siempre? que es deverdad? Porque nisiquiera el amor dura tanto, solo unos 3 meses. yaya con suerte un par de años. con mala suerte 50 años de verle la cara al hombre que mas odias en el mundo.
"cuchillaso por la espalda" debe doler tanto que la metafora es casi perfecta(Casi ya que lo perfecto no existe) nadie sabe lo que es hasta lo que siente, y es horrible cuando te cruzas cara a cara con la inevitable realidad que tu "MEJOR AMIGA" esa por la que tanto peleabas, clava el puñal y duele tanto que desearias que alguien lo haga de verdad.
Una ventana oscila en mi computadora y es alguien que algun tiempito atras habria dicho MI MEJOOOR AMIGO. Luego de cero llamadas de su parte... ah no, una! me llamo porque queria que le venda mi laptop y le cobre la mitad de lo que le habia dicho. Entonces me reclaman, porque haz cambiado? porque eres tan fria ahora?. Yo no me quejo pero... porque no me haz llamado jamas? porque nisiquiera agarraste tres soles y me preguntas como estoy? porque me mientes? "porque, porque porque?"(otra vez)
Solo me rio por dentro porque ya ni colera ni pena me da todo esto. "los amigos los cuento con la mano" y yo que llamaba a cualquiera "mejor amigo" tal vez suene bien triste pero no es asi. siempre voy a tener a Marcia y siempre voy a tener a Pierina y tal vez a la Vivanqui. Hasta ahora ellas tienen limpio el historial, no se han acostado (ni lo han intentado siquiera) con algun enamorado o EX mio. no han hablado mal detras mio. pero si bastante delante jajaja. y finalmente no me cortaria el brazo por ellas, no me pelearia con mi mama por ellas. simplemente no las llamaria "MEJOR AMIGA" porque ahora me da miedo hecharle tan terrible maldicion a tres buenas personas que gracias a Dios, ala o budha o a lo que sea que sea que tuve la buena suerte de cruzarmelas en la vida.
-"Entonces si no quisiera que nadie leyera mi blog no seria un BLOG, N O estaria en internet" (si estas leyendo esto sabes que lo pongo por ti...)
Tal vez escribiria todo a mano en un diario bajo 7 llaves, luego no seria muy consolador poner mis penas y alegrias en un sitio en el que se que estoy gritando con todas mis fuerzas sin que nadie me pueda oir. Asi que como siempre, cuando me pongo a pensar y a pensar y estar a punto de cagarlo todo ("cuando la piensas mucho la cagas") prefiero escribir despejar la mente y me encuentro en un punto neutro que no se como ni cuando me meti solo puedo decir que me encanta, lo disfruto bastante.
Siempre pense que soy experta en hombres y esto suena tanto a "soy una puta" (o por lo menos a "me he acostado con bastantes hombres" he ahi mi experiencia jajaja) que no me gusta andar diciendolo, solo afirmarlo de vez en cuando. Pero como dicen: quien piensa que lo sabe todo, en realidad no sabe nada. Solo puedo decir que conosco a la mayoria, que ya no dejaria que me agarren de huevona y eso si, que ya no confio en nadie . Feo pero a la vez util. asi sea el papa, siempre sera hombre y siempre me puede romper el corazon ... otra vez. Entonces hize una especie de clasificacion. El bueno siempre se puede volver malo y el malo siempre se puede enamorar y cambiar mil vaginas por un solo corazon. ·Es el efecto ginebra- me dice uno de mis mejores amigos. Cada huevon que se cruza contigo no puede evitar cambiar algo : G. se volvio coquero, J. dejo de tomar, P. empezo a fumar...es una lista corta pero significativa. creo que una mujer siempre deja una huella, sea buena o mala, en un hombre. entonces yo se que la he dejado TENGO PRUEBAS...y ademas se de amigas que la han dejado tambien. teoria comprobada :)
Ha pasado tanto tiempo desde que dije "te amo" que ya extraño que me salte de los labios sin poder evitarlo. Hace tiempo no me siento asi, que el amor me carcome de los pies a la cabeza, yo un dia jure que habia perdido la capacidad de amar con todo el corazon, ver a esa persona y no solo ssentir mariposas: ver a esa persona y saber que eres capaz de darle tu vida si el(o ella) te la pidiera. es tan lindo estar enamorado, lo malo es empezar a amar. si, que confusion pero siempre crei que no es lo mismo, siempre dije que no es lo mismo "te amo pero ya no estoy enamorada de ti" ahora pienso siiii! si estabas enamorada Tonta!! solo estabas resentida, estupida, ciega...solo te faltaba extrañarlo para que veas cuanto lo necesitabas.
A casi un año de habernos separado, aun veo nuestras fotos en mi ipod y una sensacion extraña recorre mi cuerpo, luego mil y un imagenes de el y yo juntos aparecen en mi cabeza como misiles de guerra. entonces pienso porque, porque lo perdi, porque le hize daño, porque, porque porque... "No fue mi intencion" es tan hipocrita de mi parte, porque en esa epoca sabia lo que hacia pero ya nada me importaba. TOnta, estupida, ingenua (talvez) ya no me quiero lamentar y mucho menos seguir atormentandome pensando que esos labios tan mios hoy le pertenecen a otra. sus manos, su cuerpo su alma, yo se que el fue mio de la cabeza a los pies, yo se que lo tuve "aunque estemos lejos recuerda que tienes mi corazon y yo el tuyo, antes de que te vayas no te olvides de devolvermelo"pero la que se fue fui yo. pero ahora todo esto es solo el pasado.
No se de donde, en alguna epoca me salio tanto romanticismo, tantos detalles, "nuestro amor es grande como el mar, inmenso como el cielo, Diosito planeo especialmente la noche que nos conocimos, te amo con cada puntita de mis cabellos, eres el angelito que vino a cuidarme por eso tu nombre..."
Como sea, todo esto ya paso. el es un bello pasado y siempre lo voy a querer. No quiero olvidarlo porque se que no puedo, pero tal vez reemplazarlo por alguien que este dispuesto a aguantar a alguien como yo" el amor nunca termina, solo cambia de lugar". complicada, estupida, irracional, depresiva, histerica, pero francamente con muchas ganas de darle mi corazon al primer ladron suelto por alli Por ahora no quiero pensar nada, de ahi la cago mas. quiero encontrar a alguien con quien llorar. alguien que cambie mis cortes por besos y que "sane mis heridas" jajaja OK lo puse!...
SI, me quiero enamorar, pero no eso de estar " buscando hombre", ni mucho menos conocer a alguien y pensar que es el amor de mi vida. voy a actuar como siempre, como una loca, go with the flow y al pincho todo (frases RECONTRA celebres...) Porque hombre siempre es hombre y siempre, siempre!! te puede romper el corazon... otra vez.
No se como empezar este blog, de nuevo tengo un millon de sentimientos encontrados y no tan encontrados dentro de mi. He tenido un dia DE MIERDA -casi- por completo pero acabo...algo bien.
Que dificil es dejar atras tu VIDA entera, empezar de cero duele tanto que si alguien me hubiera avisado antes tal vez, tal vez habria cometido la estupides de nunca tomar ese avion...rumbo ( por mas cursi que suene) a mi nueva vida. y haciendo memoria, mi mama me dijo esas exactas palabras aquel 23 de febrero: de escenario el jorgue chavez en la sala de embarque comiendo un sandwich de 12 "lucas" (que me parecio el mas caro del mundo ). yo las tome tan a la ligera y ahi estaba mi advertencia, en esta frase se encierra la - talvez- prediccion de todo lo que estoy viviendo ahora.
Han pasado 5 meses (y acabo de darme cuenta) desde que llegue aqui. en mi mente el "soundtrack" de la paisana jacinta "YA lo conosco la capital" asi me siento a veces "civilizada" "americanizada" pero eso si. odiando a todos estos gringos de puta (bueno no a tooodos).
aca las cosas son RARAS o ese es mi punto de vista. La persona que diga que vino a vivir aqui y le fue hermoso, los primeros meses, MIENTE. es un sitio muy bonito y es aqui, tal vez solamente aqui, que me he dado cuenta que estoy super arraigada (o como se escriba)a mis costumbres. me di cuenta que soy mas chola que Tula y facil, FAAAAAAAAAACIL, mas folclorica que Dina Paucar, Tongo y Grupo 5 juntos. que sin ceviche y anticuchos no hay paraiso y que no hay nada como poder tomar el micro o la combi a "china" que hagan carrera y encima se "mechen" por llevarte. Es una especie de amor-odio a este pais. tengo todo lo que quiero pero no tengo a mis amigos. odio mi trabajo y a la vez no renunciaria ahi. no por la plata, talvez, porque soy una huevona. no es que tal vez sea una huevona, sino que esa es tal vez la razon o simplemente porque no me da la gana.
Y bueno finalmente. o tal vez no. aunque no lo acepte me gusta en cierto modo, en una forma que no entiendo, estar aqui. tal vez porque "Todo huele rico" o porque todo es mas limpio o por los "excuse me", "thank you", "please" y "are you ok?" de los gringos, una se acostumbra a la educacion, esa misma que tanta falta en mi adorada ciudad gris, pero al mismo tiempo una rechaza la frialdad con la que tratan aqui o el sentido del humor extrañisimo y francamente no tan humoristico.
Si melcochita y el chato barraza hicieran humor aqui ya serian millonarios.
Me estoy arrepintiendo del blog que postie (o postee?) hace unos segundos...creo que podria perder fama amigos y escala social por haberlo puesto alli. pero lo hecho hecho esta, a lo hecho pecho y asumire las consecuencias de mis actos.
ESTOY CON LA CHISPA. jajaja. que rico poder escribir cosas que aqui no puedo decir. la verdad traducir una y mil jergas o frases bienn peruanas, bien "cayetano" no tendria sentido alguno aqui. "algunas cosas suenan mejor EN ESPAÑOL" 100%
Estaba pensando en que he cambiado muchas de mis "cosas asquerosas" aunque suene gracioso o raro o como sea que suene, pero obvio no suena normal, es cierto.
cosas asquerosas como meterte el dedo a la nariz, rascarte la oreja (por dentro donde esta el toffe), agarrarte de entre los dedos del pie (y olerte la mano HUMMM) limpiarte el trasero y ver el papel (y a veaces olerlo jajaja), meterte el dedo al ombligo y darte cuenta que hay hasta lagartijas, olerte los zapatos ESOS ZAPATOS que huelen a mierda, tirarte un pedo que huela malisimo en un lugar cerrado y con gente ( y luego hecharle la culpa al mas huevon que este en el sitio), hacer caca y no jalar la palanca (francamente no le haria esa maldad a nadie), reventarte los granos y olerlos, rascarte la cabeza y agarrar comida, rascarte el poto cuando has sudado (jajaja) comer y meterte la mano a la boca para sacar la comida que se junta entre el diente y los cachetes...dios hay tantos! sobretodo porque el cuerpo humano tiene tantos (y tan extraños y diferentes entre si) fluidos que la lista se me haria interminable. -PERO QUEE TIENE DE ASQUEROSO- me acuerdo que siempre pensaba porque francamente lalista de arriba son cosas que he hecho y cuando lo he hecho mis amigas se han cagado de risa, mi hermana me ha querido sacar la mierda y mas de una persona me ha mirado con "la mirada del desprecio"
es mas ahora mismo sin darme cuenta tenia el dedaso en la nariz sacando uno de esos duros que se pegan dentrooo y duelen cuandoo te los sacas.
jajaja... es que menti, no he perdido mis cosas asquerosas... la verdad me he abierto casi por completo mi alma y mi corazon con este post (jajaja) .GINEBRA ERES UN ASCO- Debo haber escuchado esta frase unas 500 veces. no me da roche tirarme un pedo ni sacarme los mocos ni reventarme un grano y olerme la mano pero si me parece algo asquerosito aunque no puedo con mi genio.
estoy segura que mas de un lector de mi post lo habra hecho y disfrutado PERO QUE TIENE DE MALO? - obvio no? porque la gente jode? porque es AAAASQUEROSOoo!!
Y es que luego, cuando lo piensas... a mi no me gustaria agarrar una mano (POR DESGRACIA) que ha estado por los sitios arriba mencionado.
Con las manos llenas de dudas cual si fuera primera vez con el alma media desnuda mas sincero no pudo ser con el corazon en la mano abriendo de par en par para que puedas pasar Y sera, sera, como es, sera se que sobraran las palabras dejar las cosas llenas y tan sola si es preciso yo daria hasta la vida por estar solo a instante contigo
y mucho no podemos hacer cuando se trata de dos cada quien como es es inutil desafiar la corriente al final quien decide es el corazon y sera, sera, como es sera y sera, sera, como es sera por mi parte no queda nada nada que pueda yo hacer he dado todo por ir ya ahora solo espero por ti..... y mucho no podemos hacer cuando se trata de dos cada quien como es es inutil desafiar la corriente al final quien decide es el corazon y sera, sera, como es sera
WUAOO... si deje bien abandonado a mi pobre blog, tantas cosas.
a veces siento que ya no tengo alma, luego pienso QUEE? Ginebra piensas cojudeces!!
a veces me quiero lavar las manos en el caño automatico y no sale agua cuando me acerco debajo, pero si cuando otra chica lo hace. es aqui que empiezo a pensar que el alma se escapo de mi cuerpo.
como sea, me han pasado un millon de cosas desde que que escribi el ultimo post. a veces todavia me despierto pensando que estoy en Peru. es una mescla de sentimientos aun. es como esos sueños que tu deseas que sean reales porque sentiste algo bonito, pero luego te das cuenta que en realidad no tenia mucho sentido asi que solo lo olvidas y luego no tiene nada de importancia. ... a veces siento que lo puedo tener TODO a pesar de sentir esto de no tener nada! luego vuelvo a mi misma y me doy cuenta cuanto he perdido cuanto he dejado atras y cuanto debo por recorrer, he perdido amigas, he perdido mucha de mi locura (aun me queda una pequeña porcion)y he perdido la estupidez confianza e ingenuidad de antes. si perdi amigos fue porque ellos se alejaron de mi y que ironico pues tecnicamente, la que se fue fui yo... a veces me cago de miedo...si, me recago de miedo. a veces quiero llorar y las lagrimas no me salen, es extraño. a veces quiero gritar y la voz se me queda en la garganta.
me siento VACIA. eso de no tener alma se resume en esa palabra. vacia porque qisiera tener a alguien mas que a mi almohada para abrazar, vacia porque a pesar de todo no extraño tanto como antes estar en Lima, ya le perdi el sentido a regresar pero al mismo tiempo no encuentro el sentido a estar aqui, vacia porque he perdido y perdido y aun no he ganado nada...
y si, me siento muuuuy sola. (carita triste) y a pesar de todo esto hay una voz en mi interior que grita (debe ser de todos los gritos que se quedaron dentro mio) que no me rinda aun...ay unas fuerzas que me sorprenden a mi misma que no se de donde salieron y sin embargo las disfruto muchisimo: me levantan cuando caigo y me consuelan cuando lloro. es extrañisimo, en estos 4 meses me he conocido a mi misma mas a cualquier otra persona. me he dado cuenta que soy mas fuerte de lo que pense y mas idiota de lo que deberia(o lo era) siento que el tiempo me esta guardando el dia que pueda gritar por fin que soy la mujer mas feliz de la tierra.
Por ahora estoy muy deprimida. si alguien me viera no lo notaria, si alguien me escuchara tampoco asi que mas y mas sola me siento. a veces llamo a mis "amigas" en Lima y sus voces ya no se me hacen tan familiares, sus "te extraño" ya no suenan convincentes (tal vez un par de ellos si) que hago? me voy, me quedo? PARA QUE? (Ambos) no siento que estoy "muriendo por dentro" creo que tal vez estoy volviendo a nacer... Por ahora a veces pienso que quiero retroceder el tiempo a ese momento en que sentia que toda mi felicidad me la daba caminar con Gabriel agarrados de las mano amandolo con cada latido en mi corazon...pero es "por ahora" algo que muy pronto sera parte del pasado. "DEJA DE AFERRARTE A TU PASADO" me repite Edu una y mil veces... y es el mejor consejo que ese mongo me ha podido dar. Me estoy agarrando de las uñas a algo que ya no tiene lugar en mi vida.
Tal vez llegue el dia en que abra los ojos, sonria, llore y por fin pueda gritar, que naci de nuevo y que es lo maaas rico que alguien le pueda pasar. por ahora voy a la cama a seguir con esto de nacer otra vez...
