a veces siento que ya no tengo alma, luego pienso QUEE? Ginebra piensas cojudeces!!
a veces me quiero lavar las manos en el caño automatico y no sale agua cuando me acerco debajo, pero si cuando otra chica lo hace. es aqui que empiezo a pensar que el alma se escapo de mi cuerpo.
como sea, me han pasado un millon de cosas desde que que escribi el ultimo post.
a veces todavia me despierto pensando que estoy en Peru. es una mescla de sentimientos aun. es como esos sueños que tu deseas que sean reales porque sentiste algo bonito, pero luego te das cuenta que en realidad no tenia mucho sentido asi que solo lo olvidas y luego no tiene nada de importancia.
... a veces siento que lo puedo tener TODO a pesar de sentir esto de no tener nada! luego vuelvo a mi misma y me doy cuenta cuanto he perdido cuanto he dejado atras y cuanto debo por recorrer, he perdido amigas, he perdido mucha de mi locura (aun me queda una pequeña porcion)y he perdido la estupidez confianza e ingenuidad de antes.
si perdi amigos fue porque ellos se alejaron de mi y que ironico pues tecnicamente, la que se fue fui yo...
a veces me cago de miedo...si, me recago de miedo. a veces quiero llorar y las lagrimas no me salen, es extraño. a veces quiero gritar y la voz se me queda en la garganta.
me siento VACIA. eso de no tener alma se resume en esa palabra.
vacia porque qisiera tener a alguien mas que a mi almohada para abrazar, vacia porque a pesar de todo no extraño tanto como antes estar en Lima, ya le perdi el sentido a regresar pero al mismo tiempo no encuentro el sentido a estar aqui, vacia porque he perdido y perdido y aun no he ganado nada...
y si, me siento muuuuy sola. (carita triste)
y a pesar de todo esto hay una voz en mi interior que grita (debe ser de todos los gritos que se quedaron dentro mio) que no me rinda aun...ay unas fuerzas que me sorprenden a mi misma que no se de donde salieron y sin embargo las disfruto muchisimo: me levantan cuando caigo y me consuelan cuando lloro. es extrañisimo, en estos 4 meses me he conocido a mi misma mas a cualquier otra persona.
me he dado cuenta que soy mas fuerte de lo que pense y mas idiota de lo que deberia(o lo era)
siento que el tiempo me esta guardando el dia que pueda gritar por fin que soy la mujer mas feliz de la tierra.
Por ahora estoy muy deprimida. si alguien me viera no lo notaria, si alguien me escuchara tampoco asi que mas y mas sola me siento. a veces llamo a mis "amigas" en Lima y sus voces ya no se me hacen tan familiares, sus "te extraño" ya no suenan convincentes (tal vez un par de ellos si) que hago? me voy, me quedo?
PARA QUE? (Ambos)
no siento que estoy "muriendo por dentro" creo que tal vez estoy volviendo a nacer...
Por ahora a veces pienso que quiero retroceder el tiempo a ese momento en que sentia que toda mi felicidad me la daba caminar con Gabriel agarrados de las mano amandolo con cada latido en mi corazon...pero es "por ahora" algo que muy pronto sera parte del pasado.
"DEJA DE AFERRARTE A TU PASADO" me repite Edu una y mil veces... y es el mejor consejo que ese mongo me ha podido dar. Me estoy agarrando de las uñas a algo que ya no tiene lugar en mi vida.
Tal vez llegue el dia en que abra los ojos, sonria, llore y por fin pueda gritar, que naci de nuevo y que es lo maaas rico que alguien le pueda pasar.
por ahora voy a la cama a seguir con esto de nacer otra vez...
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