Quien no?

Tengo celos, ¿no sabes?.... Tengo celos
de todas las mujeres que has amado
de las bocas en flor, donde has saciado
la locura de todos tus anhelos.

En mis lúgubres noches de desvelos
me atormenta el recuerdo despiadado
mientras mi corazón apasionado
quiere en vano, luchar con sus recelos.

Cuando poso en tu faz mi boca ardiente
me parecen que cruzaran por tu frente
las risueñas visiones del pasado

Odio entonces tus brazos vigorosos
y aborrezco tus ojos luminosos
donde tantas pupilas se han mirado.

Eres el unico hombre con el que necesito compartir cada dia de mi vida.
Lastima, yo no soy la unica mujer con la que tu quieras compartir la tuya. Algunas veces necesitas unas cuantas mas que yo...

Caramelito de limon.

$400 de bolsa de viaje por un mes a cualquier pais es relativamente suficiente. Bueno pues me di con la cruda realidad que no lo es, y no solo descubri eso, tantas cosas que pueden pasar en solo un mes "en solo un mes hablas ingles" yo aprendi a hablar en vaarios dialectos, todo contal de dejarme escuchar.
Despues de tanto tiempo en Phoenix "me picaban las patas" por regresar a mi Lima adorada, la juerga, la comida, la familia, los amigos ... y que mas?. Pues resulta que termine bastante desilusionada con mi tan esperada visita a Peru, un mes y 6 dias lograron romper en pedazos mi patriotismo exacerbado y casi casi me posee el espiritu de la atorranteidad.
Todo empezo al aterrizar el avion y las personas empezaron a aplaudir como si estuviesen en un teatro, luego el desorden y las personas desesperandose por salir del avion mataron el poco buen humor que me quedaba-
Mi abuelita me contaba que cuando recien aparecieron los aviones, o mejor dicho avionetas en ese entonces; la gente corria despavorida pensando que era San jose en su burrito "esos serranitos se asustaban cada vez que escuchaban las avionetas pasar" me decia entre risas. Asi que esa noche senti que estaba unos 50 años atras con gente de mierda, intentando fingir a como de lugar un acento que no tienen y que mas se les escapa el "choclo" antes de parecer residentes de gringolandia.
Bueno, ahi no termino mi pesadilla. Yo queria salir del avion y correr de una vez con mi familia que habian estado en el aeropuerto como por dos horas. Pero no... bajando del avion me esperaba una cola inmensa de los ineptos de migraciones y mientras esperaba mi turno muriendome de calor con ropa que llevaba puesta del dia anterior y encima aguantando ese olor insoportable a ...todo (axila, pie, poto, sobaco) fue la dimension desconocida, la casa matusita, los cuentos de la cripta conmigo como protagonista, habia entrado al quinto anillo del infierno...o por lo menos, asi lo senti en ese momento.
Pase cerca de una hora en la cola de mierda que avanzaba a paso de tortuga, escuchando las cojudeces de los peruanos acomplejados que llegan a contar historias que tejen en su cabeza y no son mas que parte de su imaginacion. O peor aun, escuchar acentos inexistentes y completamente finjidos de chicos y chicas con rasgos "etnicos" tratando de hacer mas notorio sus pasaportes azules y sus green cards..."HUMM BABY PASAME MY GREEN CARD PLEASE" y a mi que carajo me importa que tengan green card??

Fue espantoso, el aeropuerto de Lima es una lamentable muestra mas de la ineptitud de muchos peruanos, gracias a Dios no todos...Ah claro, porsupuesto que, mi pesadilla recien empezaba aqui...

Quedate.

Nula nula, en cero.
El pointeador (o como sea que se llame esta rayita que sige a las letras, recien bautizada por mi como "punteador) parpadeando, y yo, con la cabeza en blanco. La verdad no tan en blanco. Mil cosas que escribir pero no se como empezar...y me acabo de percatar que "punteador" tiene una connotacion algo sexual...(Digase del micro lleno y el cholo mañoso pues)

Hoy extrañe a mi abuelita mas que nunca, ella fallecio hace casi dos años atras y senti como si en algun momento del dia hubiera estado con ella.
Ella me daba los mejores consejos del mundo y siempre, SIEMPRE estaba ahi para lo que mas necesitaba. Recuerdo que siempre nos sentabamos a ver Luz maria para los que no recuerdan; esa novela peruana con Angie Cepeda y Christian Meier de hace mil años atras. Entonces, a las 9- 7 u 8 pm- que creo que empezaba, la llamaba "mamaaa ya empezo la novela" y me hechaba en su falda a ver la novela mientras ella me rascaba la cabeza o jugaba con mis dedos del pie.
Toda la felicidad del mundo estaba en ver la novela con mi mami, por lo general siempre nos quedabamos dormidas las dos entonces yo la despertaba la ayudaba con su cama y cuando se quedaba dormida apagaba la tele, le quitaba los lentes y le deseaba buenas noches con un besito en la frente.
-Hijita no te olvides de rezar.
Como este tengo mil recuerdos y cien lagrimas que se me vienen a los ojos. Mi mamita...como te extraño.




Cuando estaba haciendo la catequesis para la primera comunion una monja de mi colegio, de esas que yo odiaba mas que a nada en el mundo, me dijo algo que por alguna razon y en casi diez años no se me ha borrado de la cabeza, viene a mi de vez en cuando: "Dios en tu vida te quiere demostrar que las personas no son para siempre". Me lo dijo despues de que yo le contara algo de mi vida...
Tenia 10 años, nunca conoci a mi papa biologico porque es de esos que se deshacen de los hijos facilmente, mi mama habia ido a Nueva York, mi abuelito habia fallecido como tres años atras. Entonces vivia con mis hermanas y mi abuelita. Porsupuesto que pense que la monja hablaba huevadas y queria salir corriendo al recreo o a hablar con mis amigas, pero me incomodo y mas que eso debo haber pensado que la monja era un cojuda.
La verdad no fue sino hasta el año siguiente en que mi hermana se caso que lo que me dijo la monja cobro sentido. Mi hermana se habia convertido en una suerte de segunda mama y yo la veia como tal. Cuando se tuvo que ir de la casa ya casada y con bebe en camino era como ver por segunda vez mi mama con las maletas partiendo a N.Y. Seis años despues, solo seis, seria mi abuelita la penultima en dejar la casa de magdalena, mi casita: 18 años de mi vida, risas, lloriqueos, infinitas peleas con mi hermana y ladridos de mi perro encerradas en las paredes del mi lugar favorito en el mundo. Hasta ahora la ultima en dejar esa casa fui yo y se que muy pronto le llegara el turno a mi hermana.

Entonces yo solia, y tal vez aun me queda algo de, aferrarme a las personas. Pensar que siempre estaran junto a ti, que la muerte es algo muy lejano, la gente viaja pero algun dia regresa, los que se quieren de verdad terminan siempre juntos.
Todo esto la vida y muchas tristes experiencias, se encargaron de quitarmelo de la cabeza. Las personas no son eternas y son tal vez los que mas adoras quienes mas rapido y dolorosamente se despiden y quiza ni eso, a veces no hay tiempo para despedidas.
Hoy me siento melancolica mas no triste. Ya no me deprimo tanto como antes, ya tengo a mi gnomo que me desahueva y se encarga minusciosamente (o como se escriba)de dibujarme una sonrisa en la cara, yo se que quiza tal vez no estemos juntos por siempre, pero es lindo imaginar, ilusamente y sin nigun sentido, que el estara conmigo, por todo el tiempo que los otros no lo hicieron.


I (heart) you M.

No te atorrantes.

Cómo has cambiado, pelona
cisco de carbonería
te has vuelto una negra mona
con tanta huachafería.


Te cambiaste las chancletas
por zapatos taco aguja,
y tu cabeza de bruja
la amarraste con peinetas.
Por no engordar sigues dietas
y estás flaca y hocicona.
Imitando a tu patrona
has aprendido a fumar.
Hasta en el modo de andar
cómo has cambiado, pelona.


Usas reloj de pulsera
y no sabes ver la hora.
Cuando un negro te enamora
le tiras con la cartera.
¡Qué...! ¿También usas polvera?
permite que me sonría.
¿Qué polvos se pone usía?:
¿ocre? ¿rosado? ¿rachel?
o le pones a tu piel
cisco de carbonería.


Te pintaste hasta el meñique
porque un blanco te miró.
"¡Francica, botá frifró
que son comé venarique...!"
Perdona que te critique,
y si me río, perdona.
Antes eras tan pintona
con tu traje de percala
y hoy, por dártela de mala
te has vuelto una negra mona.


Deja ese estilo bellaco,
vuelve a ser la misma de antes.
Menos polvos, menos guantes,
menos humo de tabaco.
Vuelve con tu negro flaco
que te adora todavía
Y si no, la policía
te va a llevar de la jeta
por dártela de coqueta
con tanta huachafería.

Nicomedes Santa Cruz.

Hace unos 7 meses una de las personas que mas quiero en este mundo me escribio esas tres palabras detras de una hoja de papel que tenia el himno nacional, de esos que vienen en los cuadernos junto al tratado de paz de Peru y Ecuador o el Protocolo de Rio de Janeiro(como si realmente alguien en sus 11 años de colegio se haya detenido a leerlo alguna vez).
Desde entonces cada vez que se me escapa un "AR" o "HUM" de mas, pienso en estas tres sabias palabras que alguna vez, y muy sabiamente, escribieron en esa hoja que por alguna razon la guardo como uno de mis recuerdos mas preciados.
"No te atorrantes"-
No, JAMAS, pues yo soy mas criolla que las chichas en las combis y el ceviche de carretilla.

-"La mona (en mi caso chola), aunque se vista de seda, mona (Chola) se queda"

rOjo

No es facil olvidar. Es probablemente lo unico imposible de la vida, ya que para aquellos optimistas: "nada en esta vida es imposible".
Bien alguien una vez me dijo, "los problemas no pueden ser mas grandes que uno mismo, pues uno mismo es lo que los crea" entonces siempre hay una salida, una solucion.

Entonces quien sera el afortunado que le haya encontrado solucion a un corazon roto. El pegamento con el cual unir pedazo por pedazo ese corazon que sangra tanto, y duele, si que duele.
Seria millonario, seria un sabio. La verdad es imposible dar, a ciencia cierta, la cura para tan profunda herida ya que luego del mar de lagrimas que provoca ese dolor indescriptible del amar a alguien hasta los huesos y que ese alguien te llene de negra desilucion, una gran nada se amontona a tu alrededor, te vuelves insensible, todo pierde sentido y razon.
A todos nos pasa, pero quiza todos desesperadamente buscamos el calmante a este dolor, y nos dimos de narices con la nefasta y cruel verdad, no existe medicina para un corazon roto.
"que alguien me saque del pecho, este amo que aun le tengo"
Y es que duele, arde, quema por dentro, es un dolor que no es dolor, es mas que eso.

El tiempo como dicen, cura todas las heridas. Esta herida talvez y paradojicamente, solo se cura con lo mismo que la causa: El amor.

El amor de tu vida.

Entonces lo vi, porfin, vi en esos ojos a los que tanto me gusta mirar todo lo que queria saber. Era de noche pero esa mirada iluminaba todo, asi mismo, mi corazon. Como se dice "el amor toco mi puerta" y que rico, lo repito una y mil veces, que rico se siente estar enamorada.

Cuando pienso en "para siempre" me deprimo, es que nada es para siempre, las cosas cambian tanto que un dia despiertas y no tienes idea a donde se fue la persona que solias ser. Un dia despiertas y te das cuenta que lejos, bastante lejos, se quedo tu version mas ingenua, mas confiada y algo mas imperfecta de ti mismo.
Tengo una historia que lejos de ser ficcion, es una verdad que le paso a alguien muy cercano a mi.

Ella tenia 13, el 24. Un viaje al que ella se oponia la llevo a conocer al que seria el "hombre de su vida". Pero, como? si se llevaban 10 años. claro ella aparentaba tener mucho mas de 13 y se enamoro perdidamente, no se la historia con tantos detalles, no se el desarrollo de esta solo se el decenlace y esta algo lejos a ser de telenovela.
La historia concluye algo asi, luego de mas de 10 años ella se caso y tuvo un lindo bebe con su esposo pero siempre tenia en sus pensamientos a ese hombre, a ese "amor de su vida" ahora prohibido ya que habia alguien a su lado, como le iba a hacer algo asi?. La curiosidad mato al gato y en este caso por poco acaba con la fidelidad de la mujer en cuestion. Siguio a su corazon, a sus sentimientos o a lo que sea que haya sido que le decia y la empujaba a que vaya por el y asi fue.
Luego de mas de 12 años se volvieron a ver ella y el ya no eran los mismos, como dije, no conosco la historia en detalle, pero esas sonrisas, con algo de culpabilidad, hablaban por si solas.
En esta historia no hay el final "bonito" y hasta a veces imposible que nos encanta ver en el cine, esta vez la razon le gano mas al corazon, aunuqe yo diria mas bien locura aunque alguna vez lei 'el amor es ciego y la locura siempre la acompaña'.
El final es algo mas realista, algo mas al estilo de lo que no pasaria en una pelicula de amor. El tambien era casado por lo que esa aventura siempre se quedaria asi, como una aventura, ellos se amaron muchisimo en el pasado pero ella se ilusiono mas, ella vivio idealizando a aquel "hombre de su vida" que habia dejado 12 años atras algo le dijo que no valia la pena exponerse de esa manera y aposto por el amor real, por la persona que estaba a su lado, ese que no era perfecto, ese que no estaba idealizado, pero por el que ella ahora habia sacrificado al "hombre de su vida" ya que se habra dado cuenta que todo ese tiempo el verdadero amor estaba a su costado.

Lo que vi en su mirada fue mas de lo que esperaba y fue increible, ahora se que si bien nada es para siempre tengo la persona que queria conmigo, tiene todo lo que quiero y si antes pensaba que lo perfecto no existe, era porque no lo habia conocido.

Swept away.

Como siempre estoy del peor humor del mundo y ya se me hizo costumbre empezar a escribir como si las letras se llevaran poco a poco esta tristeza o llenaran el vacio que se rehusa a alejarse de mi. Insoportable.
A veces no sientes que perdiste todas las fuerzas y ya no puedes mas? ese sentimento me ha invadido ultimamente, o facil desde que llegue, pero justo cuando me "desawebe" cuando estaba decidida a cambiarlo todo bien influenciada y sientiendo que "el mundo era solo para mi" otra vez se vuelan los naipes del castillo que arme a duras penas.
Es que hay una persona que tiene el poder de desarmarlo todo. Hasta a mi propia voluntad y a mi YO mas fuerte. Estoy tan triste, y es que siempre he pensado que las palabras NO se las lleva el viento, tienen mas poder de lo que uno cree y jamas se debe subestimar el precio de estas... cobran caro y son indelebles.

Es como el poder de la informacion, como decir algo que jamas podras desdecirlo. Siempre estara ahi, puedes decir mil palabras y sin embargo no dar un mensaje. Puedes decir una y derrumbar montañas. Pero las personas no lo saben, estamos acostumbrados a que "las imagenes valen mas que mil palabras" y esto no es asi.
De lo contrario un te quiero no te llenaria de alegria el corazon, entonces, "las palabras son pensamientos que el cerebro convierte en vibraciones" (Paulo Coelho)
No podemos subestimar de esta manera lo que pensamos, lo que sentimos. Si estamos enamorados gritamos "te amo" y esto puede darle un giro inesperado a cualquier historia.
Entonces si las palabras se las llevara el viento, haber escrito esto no me habria hecho tambien...

Nunca subestimes el poder de tu palabras, no sabes cuan bien o mal estas pueden hacer. ;)