Ginebra Bradshaw.

Como siempre peleando con mi mama por las puras, al final se que ella tiene la razon asi que calladito nomas. Pero no! es como una batalla de terquedad "si yo soy picona tu eres la piconita"- dice tan brillantemente mi mami. Es que me da tanta colera que me den la contra...o es que, en efecto, soy una terca... y de TERCA no lo quiero aceptar.

A veces los amigos LET YOU DOWN. no son lo que esperas o simplemente te meten cuchillaso por la espalda. Viendo sex and the city, ademas de inspirarme a seguir escribiendo mis estupides pseudo personales por aqui, pienso que si una Carrie Bradshaw existiera en la vida real esa misma debe ser la Ginebra que yo quiero ser. osea la mujer mas feliz del mundo.
amigas, ROPA, dinero, amor y buen sexo. que mas le puedes pedir a la vida??

Pero nada deesto es real. si tienes plata tal vez no buenos amigos, tal vez buenos amigos pero no el amor de tu vida. entonces puede que tengas amigos y el amor de tu vida, pero no plata. tal vez tienes amor, dinero y amigos pero no un buen sexo...(que de esto seria mas tristE?)
Los amigos van y vienen. entonces que es para siempre? que es deverdad? Porque nisiquiera el amor dura tanto, solo unos 3 meses. yaya con suerte un par de años. con mala suerte 50 años de verle la cara al hombre que mas odias en el mundo.

"cuchillaso por la espalda" debe doler tanto que la metafora es casi perfecta(Casi ya que lo perfecto no existe) nadie sabe lo que es hasta lo que siente, y es horrible cuando te cruzas cara a cara con la inevitable realidad que tu "MEJOR AMIGA" esa por la que tanto peleabas, clava el puñal y duele tanto que desearias que alguien lo haga de verdad.

Una ventana oscila en mi computadora y es alguien que algun tiempito atras habria dicho MI MEJOOOR AMIGO. Luego de cero llamadas de su parte... ah no, una! me llamo porque queria que le venda mi laptop y le cobre la mitad de lo que le habia dicho. Entonces me reclaman, porque haz cambiado? porque eres tan fria ahora?.
Yo no me quejo pero... porque no me haz llamado jamas? porque nisiquiera agarraste tres soles y me preguntas como estoy? porque me mientes? "porque, porque porque?"(otra vez)

Solo me rio por dentro porque ya ni colera ni pena me da todo esto. "los amigos los cuento con la mano" y yo que llamaba a cualquiera "mejor amigo" tal vez suene bien triste pero no es asi.
siempre voy a tener a Marcia y siempre voy a tener a Pierina y tal vez a la Vivanqui.
Hasta ahora ellas tienen limpio el historial, no se han acostado (ni lo han intentado siquiera) con algun enamorado o EX mio. no han hablado mal detras mio. pero si bastante delante jajaja. y finalmente no me cortaria el brazo por ellas, no me pelearia con mi mama por ellas. simplemente no las llamaria "MEJOR AMIGA" porque ahora me da miedo hecharle tan terrible maldicion a tres buenas personas que gracias a Dios, ala o budha o a lo que sea que sea que tuve la buena suerte de cruzarmelas en la vida.

A.

-"Entonces si no quisiera que nadie leyera mi blog no seria un BLOG, N O estaria en internet" (si estas leyendo esto sabes que lo pongo por ti...)

Tal vez escribiria todo a mano en un diario bajo 7 llaves, luego no seria muy consolador poner mis penas y alegrias en un sitio en el que se que estoy gritando con todas mis fuerzas sin que nadie me pueda oir.
Asi que como siempre, cuando me pongo a pensar y a pensar y estar a punto de cagarlo todo ("cuando la piensas mucho la cagas") prefiero escribir despejar la mente y me encuentro en un punto neutro que no se como ni cuando me meti solo puedo decir que me encanta, lo disfruto bastante.

Siempre pense que soy experta en hombres y esto suena tanto a "soy una puta" (o por lo menos a "me he acostado con bastantes hombres" he ahi mi experiencia jajaja) que no me gusta andar diciendolo, solo afirmarlo de vez en cuando. Pero como dicen: quien piensa que lo sabe todo, en realidad no sabe nada.
Solo puedo decir que conosco a la mayoria, que ya no dejaria que me agarren de huevona y eso si, que ya no confio en nadie . Feo pero a la vez util. asi sea el papa, siempre sera hombre y siempre me puede romper el corazon ... otra vez.
Entonces hize una especie de clasificacion. El bueno siempre se puede volver malo y el malo siempre se puede enamorar y cambiar mil vaginas por un solo corazon.
·Es el efecto ginebra- me dice uno de mis mejores amigos. Cada huevon que se cruza contigo no puede evitar cambiar algo : G. se volvio coquero, J. dejo de tomar, P. empezo a fumar...es una lista corta pero significativa. creo que una mujer siempre deja una huella, sea buena o mala, en un hombre. entonces yo se que la he dejado TENGO PRUEBAS...y ademas se de amigas que la han dejado tambien. teoria comprobada :)

Ha pasado tanto tiempo desde que dije "te amo" que ya extraño que me salte de los labios sin poder evitarlo. Hace tiempo no me siento asi, que el amor me carcome de los pies a la cabeza, yo un dia jure que habia perdido la capacidad de amar con todo el corazon, ver a esa persona y no solo ssentir mariposas: ver a esa persona y saber que eres capaz de darle tu vida si el(o ella) te la pidiera. es tan lindo estar enamorado, lo malo es empezar a amar. si, que confusion pero siempre crei que no es lo mismo, siempre dije que no es lo mismo "te amo pero ya no estoy enamorada de ti" ahora pienso siiii! si estabas enamorada Tonta!! solo estabas resentida, estupida, ciega...solo te faltaba extrañarlo para que veas cuanto lo necesitabas.

A casi un año de habernos separado, aun veo nuestras fotos en mi ipod y una sensacion extraña recorre mi cuerpo, luego mil y un imagenes de el y yo juntos aparecen en mi cabeza como misiles de guerra. entonces pienso porque, porque lo perdi, porque le hize daño, porque, porque porque...
"No fue mi intencion" es tan hipocrita de mi parte, porque en esa epoca sabia lo que hacia pero ya nada me importaba. TOnta, estupida, ingenua (talvez) ya no me quiero lamentar y mucho menos seguir atormentandome pensando que esos labios tan mios hoy le pertenecen a otra. sus manos, su cuerpo su alma, yo se que el fue mio de la cabeza a los pies, yo se que lo tuve "aunque estemos lejos recuerda que tienes mi corazon y yo el tuyo, antes de que te vayas no te olvides de devolvermelo"pero la que se fue fui yo. pero ahora todo esto es solo el pasado.

No se de donde, en alguna epoca me salio tanto romanticismo, tantos detalles, "nuestro amor es grande como el mar, inmenso como el cielo, Diosito planeo especialmente la noche que nos conocimos, te amo con cada puntita de mis cabellos, eres el angelito que vino a cuidarme por eso tu nombre..."

Como sea, todo esto ya paso. el es un bello pasado y siempre lo voy a querer. No quiero olvidarlo porque se que no puedo, pero tal vez reemplazarlo por alguien
que este dispuesto a aguantar a alguien como yo" el amor nunca termina, solo cambia de lugar". complicada, estupida, irracional, depresiva, histerica, pero francamente con muchas ganas de darle mi corazon al primer ladron suelto por alli
Por ahora no quiero pensar nada, de ahi la cago mas. quiero encontrar a alguien con quien llorar. alguien que cambie mis cortes por besos y que "sane mis heridas" jajaja OK lo puse!...

SI, me quiero enamorar, pero no eso de estar " buscando hombre", ni mucho menos conocer a alguien y pensar que es el amor de mi vida. voy a actuar como siempre, como una loca, go with the flow y al pincho todo (frases RECONTRA celebres...)
Porque hombre siempre es hombre y siempre, siempre!! te puede romper el corazon... otra vez.


... aqui para que se corten las venas.

AMERICA . A M E R I C A

No se como empezar este blog, de nuevo tengo un millon de sentimientos encontrados y no tan encontrados dentro de mi.
He tenido un dia DE MIERDA -casi- por completo pero acabo...algo bien.

Que dificil es dejar atras tu VIDA entera, empezar de cero duele tanto que si alguien me hubiera avisado antes tal vez, tal vez habria cometido la estupides de nunca tomar ese avion...rumbo ( por mas cursi que suene) a mi nueva vida.
y haciendo memoria, mi mama me dijo esas exactas palabras aquel 23 de febrero:
de escenario el jorgue chavez en la sala de embarque comiendo un sandwich de 12 "lucas" (que me parecio el mas caro del mundo ). yo las tome tan a la ligera y ahi estaba mi advertencia, en esta frase se encierra la - talvez- prediccion de todo lo que estoy viviendo ahora.

Han pasado 5 meses (y acabo de darme cuenta) desde que llegue aqui. en mi mente el "soundtrack" de la paisana jacinta "YA lo conosco la capital" asi me siento
a veces "civilizada" "americanizada" pero eso si. odiando a todos estos gringos de puta (bueno no a tooodos).

aca las cosas son RARAS o ese es mi punto de vista. La persona que diga que vino a vivir aqui y le fue hermoso, los primeros meses, MIENTE.
es un sitio muy bonito y es aqui, tal vez solamente aqui, que me he dado cuenta que estoy super arraigada (o como se escriba)a mis costumbres. me di cuenta que soy mas chola que Tula y facil, FAAAAAAAAAACIL, mas folclorica que Dina Paucar, Tongo y Grupo 5 juntos. que sin ceviche y anticuchos no hay paraiso y que no hay nada como poder tomar el micro o la combi a "china" que hagan carrera y encima se "mechen" por llevarte.
Es una especie de amor-odio a este pais. tengo todo lo que quiero pero no tengo a mis amigos. odio mi trabajo y a la vez no renunciaria ahi. no por la plata, talvez, porque soy una huevona. no es que tal vez sea una huevona, sino que esa es tal vez la razon o simplemente porque no me da la gana.

Y bueno finalmente. o tal vez no. aunque no lo acepte me gusta en cierto modo, en una forma que no entiendo, estar aqui. tal vez porque "Todo huele rico" o porque todo es mas limpio o por los "excuse me", "thank you", "please" y "are you ok?" de los gringos, una se acostumbra a la educacion, esa misma que tanta falta en mi adorada ciudad gris, pero al mismo tiempo una rechaza la frialdad con la que tratan aqui o el sentido del humor extrañisimo y francamente no tan humoristico.

Si melcochita y el chato barraza hicieran humor aqui ya serian millonarios.

Pienso

Me estoy arrepintiendo del blog que postie (o postee?) hace unos segundos...creo que podria perder fama amigos y escala social por haberlo puesto alli. pero lo hecho hecho esta, a lo hecho pecho y asumire las consecuencias de mis actos.

ESTOY CON LA CHISPA.
jajaja. que rico poder escribir cosas que aqui no puedo decir. la verdad traducir una y mil jergas o frases bienn peruanas, bien "cayetano" no tendria sentido alguno aqui.
"algunas cosas suenan mejor EN ESPAÑOL" 100%

Esas cosas asquerosas...

Estaba pensando en que he cambiado muchas de mis "cosas asquerosas"
aunque suene gracioso o raro o como sea que suene, pero obvio no suena normal, es cierto.

cosas asquerosas como meterte el dedo a la nariz, rascarte la oreja (por dentro donde esta el toffe), agarrarte de entre los dedos del pie (y olerte la mano HUMMM) limpiarte el trasero y ver el papel (y a veaces olerlo jajaja), meterte el dedo al ombligo y darte cuenta que hay hasta lagartijas, olerte los zapatos ESOS ZAPATOS que huelen a mierda, tirarte un pedo que huela malisimo en un lugar cerrado y con gente ( y luego hecharle la culpa al mas huevon que este en el sitio), hacer caca y no jalar la palanca (francamente no le haria esa maldad a nadie), reventarte los granos y olerlos, rascarte la cabeza y agarrar comida, rascarte el poto cuando has sudado (jajaja) comer y meterte la mano a la boca para sacar la comida que se junta entre el diente y los cachetes...dios hay tantos!
sobretodo porque el cuerpo humano tiene tantos (y tan extraños y diferentes entre si) fluidos que la lista se me haria interminable.
-PERO QUEE TIENE DE ASQUEROSO- me acuerdo que siempre pensaba porque francamente lalista de arriba son cosas que he hecho y cuando lo he hecho mis amigas se han cagado de risa, mi hermana me ha querido sacar la mierda y mas de una persona me ha mirado con "la mirada del desprecio"

es mas ahora mismo sin darme cuenta tenia el dedaso en la nariz sacando uno de esos duros que se pegan dentrooo y duelen cuandoo te los sacas.

jajaja... es que menti, no he perdido mis cosas asquerosas... la verdad me he abierto casi por completo mi alma y mi corazon con este post (jajaja)
.GINEBRA ERES UN ASCO-
Debo haber escuchado esta frase unas 500 veces. no me da roche tirarme un pedo ni sacarme los mocos ni reventarme un grano y olerme la mano pero si me parece algo asquerosito aunque no puedo con mi genio.

estoy segura que mas de un lector de mi post lo habra hecho y disfrutado
PERO QUE TIENE DE MALO? -
obvio no? porque la gente jode? porque es AAAASQUEROSOoo!!

Y es que luego, cuando lo piensas... a mi no me gustaria agarrar una mano (POR DESGRACIA) que ha estado por los sitios arriba mencionado.

conclusion: SI, esas si son cosas asquerosas :(

Sera

Con las manos llenas de dudas
cual si fuera primera vez
con el alma media desnuda
mas sincero no pudo ser
con el corazon en la mano
abriendo de par en par
para que puedas pasar
Y sera, sera, como es, sera
se que sobraran las palabras
dejar las cosas llenas y tan sola
si es preciso yo daria hasta la vida
por estar solo a instante contigo

y mucho no podemos hacer cuando se trata de dos
cada quien como es
es inutil desafiar la corriente al final quien decide es el corazon
y sera, sera, como es sera
y sera, sera, como es sera
por mi parte no queda nada
nada que pueda yo hacer
he dado todo por ir ya
ahora solo espero por ti.....
y mucho no podemos hacer cuando se trata de dos
cada quien como es
es inutil desafiar la corriente al final quien decide es el corazon
y sera, sera, como es sera


Franco de Vitta

mano.

WUAOO... si deje bien abandonado a mi pobre blog, tantas cosas.

a veces siento que ya no tengo alma, luego pienso QUEE? Ginebra piensas cojudeces!!

a veces me quiero lavar las manos en el caño automatico y no sale agua cuando me acerco debajo, pero si cuando otra chica lo hace. es aqui que empiezo a pensar que el alma se escapo de mi cuerpo.

como sea, me han pasado un millon de cosas desde que que escribi el ultimo post.
a veces todavia me despierto pensando que estoy en Peru. es una mescla de sentimientos aun. es como esos sueños que tu deseas que sean reales porque sentiste algo bonito, pero luego te das cuenta que en realidad no tenia mucho sentido asi que solo lo olvidas y luego no tiene nada de importancia.
... a veces siento que lo puedo tener TODO a pesar de sentir esto de no tener nada! luego vuelvo a mi misma y me doy cuenta cuanto he perdido cuanto he dejado atras y cuanto debo por recorrer, he perdido amigas, he perdido mucha de mi locura (aun me queda una pequeña porcion)y he perdido la estupidez confianza e ingenuidad de antes.
si perdi amigos fue porque ellos se alejaron de mi y que ironico pues tecnicamente, la que se fue fui yo...
a veces me cago de miedo...si, me recago de miedo. a veces quiero llorar y las lagrimas no me salen, es extraño. a veces quiero gritar y la voz se me queda en la garganta.


me siento VACIA. eso de no tener alma se resume en esa palabra.
vacia porque qisiera tener a alguien mas que a mi almohada para abrazar, vacia porque a pesar de todo no extraño tanto como antes estar en Lima, ya le perdi el sentido a regresar pero al mismo tiempo no encuentro el sentido a estar aqui, vacia porque he perdido y perdido y aun no he ganado nada...

y si, me siento muuuuy sola. (carita triste)
y a pesar de todo esto hay una voz en mi interior que grita (debe ser de todos los gritos que se quedaron dentro mio) que no me rinda aun...ay unas fuerzas que me sorprenden a mi misma que no se de donde salieron y sin embargo las disfruto muchisimo: me levantan cuando caigo y me consuelan cuando lloro. es extrañisimo, en estos 4 meses me he conocido a mi misma mas a cualquier otra persona.
me he dado cuenta que soy mas fuerte de lo que pense y mas idiota de lo que deberia(o lo era)
siento que el tiempo me esta guardando el dia que pueda gritar por fin que soy la mujer mas feliz de la tierra.

Por ahora estoy muy deprimida. si alguien me viera no lo notaria, si alguien me escuchara tampoco asi que mas y mas sola me siento. a veces llamo a mis "amigas" en Lima y sus voces ya no se me hacen tan familiares, sus "te extraño" ya no suenan convincentes (tal vez un par de ellos si) que hago? me voy, me quedo?
PARA QUE? (Ambos)
no siento que estoy "muriendo por dentro" creo que tal vez estoy volviendo a nacer...
Por ahora a veces pienso que quiero retroceder el tiempo a ese momento en que sentia que toda mi felicidad me la daba caminar con Gabriel agarrados de las mano amandolo con cada latido en mi corazon...pero es "por ahora" algo que muy pronto sera parte del pasado.
"DEJA DE AFERRARTE A TU PASADO" me repite Edu una y mil veces... y es el mejor consejo que ese mongo me ha podido dar. Me estoy agarrando de las uñas a algo que ya no tiene lugar en mi vida.


Tal vez llegue el dia en que abra los ojos, sonria, llore y por fin pueda gritar, que naci de nuevo y que es lo maaas rico que alguien le pueda pasar.
por ahora voy a la cama a seguir con esto de nacer otra vez...